【5天令孩子大翻新】100个最热门的亲职课题及建议2之5(2140題)-伯特利对超过一百个最热门的亲职课题，提出简单的建议和勇敢的行动计划。对于亲职之?

【5天令孩子大翻新】100个最热门的亲职课题及建议2之5(2140題)-伯特利

对超过一百个最热门的亲职课题，提出简单的建议和勇敢的行动计划。
对于亲职之道，你最想知道甚么？为甚么？
问问你自己：
1. 这行为背后的目的是甚么？
2. 我作为父母在这处境中有何感受？
3. 这是大事抑或小事？
这些问题的答案会有助你厘定合适你家庭的行动计划。如果是小问题，稍加处理便行了。如果是大问题，你必须好好处理这情况，因为这会影响你家庭的动力、你和子女的福祉。
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21)刻意不服从（Defiance/Purposeful Disobedience）
解决挑衅行为的最好方法，是在没有任何警告之下，忽然拒绝孩子每个请求。如果你不对付子女挑衅的态度，它会是一个大问题，而且是很大的问题。越早处理子女这方面的问题就越好。
比方说，三岁的儿子公然违抗地跺脚说：「不！」他在做甚么呢？他在挑战你的极限。他决意不遵照你的话去做。如果你的家庭接受打孩子屁股的话，这就是重拍他屁股的时候了，你还要加上严厉的眼神，让他明白你是认真的。这眼神要表明：「我期望你这样做，而且要立即去做。」
对付较年幼的子女，持续一致的期望和跟进定能处理问题。让孩子独个儿思过，也是纠正挑衅行为的有效方法。如果子女年纪较大（十岁或以上）又刻意不服从，那么问题就较大了。你不能信任子女。那么有何解决方法呢？解决挑衅行为的最好方法，是在没有任何警告之下，忽然拒绝孩子每个请求。
孩子：「我们要去了，是练习打蓝球的时间了。」
父母：「不，你不去练球了，我不会送你去的。」
孩子：「可以给我十元吗？」
父母：「不可以。」
孩子：「我可以到杰克家吗？」
父母：「不可以。」
这方法有趣的地方和那么奏效的原因，在于过去你容许子女做这些事情，现在却忽然甚么都不许他做，子女迟早（通常都是很快）想知道个中原因。「这是怎么一回事？你总是容许我做这些事的。」你当怎样回应呢？愚弄一下子女，问他：「为甚么？你何不花几分钟在房间想一想原因呢？当你想到我为何说不，我很乐意跟你谈谈。」
然后你就离开现场，远离孩子，不让他有机会试图与你争辩，令你血压升高。
大多数孩子独个儿反省后都能找到原因，会对父母说：「对不起。」
可你仍要坚守立场恐龙特攻队，不要半途而废，自讨苦吃。孩子道歉了还是改变不了他今天甚么地方都不能去的事实。
那么明天呢？明天是新的一天，应该有一个新的机会。
可要子女牢记这教训，他需要体验挑衅行为的后果。有时这意味着你也要吃点苦头（不能去你想去的地方）。然而，如果在子女道歉之后，你容让他参加当天的活动，他就学不到教训—却学会继续操控你。而你也没有学到教训。
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22)扰乱课堂（Disrupting in the Classroom）
一个惹事生非的孩子,所有扰乱都只有一个目的：要获得注意。所以要停下来注意他。你会说：「李曼，你疯了吗？如果我注意他，就会助长他继续这样做。」
可请你听下去。直到我给杰克的父母和老师建议这策略，杰克的行为改变了。（感到惊讶的父母要记得这本书名为《5天令孩子大翻新》，我们要在很短的时间内完成很多事情，所以有时需要非常的措施。）每次杰克打扰上课，老师就停止授课，让同学注意他的行为：「同学们，今天杰克想要娱乐我们。杰克，开始吧，做你想要做的，我们在看着呢！」这样就令他很不是味儿。待杰克做完他的小把戏后（现在不是那么有自信了），老师就说：「同学们，多谢观看杰克的小把戏。我希望大家都欣赏吧！由于我们花了时间看他的把戏，现在得完成我们的数学课。」
同学们会鼓噪，有人说：「可现在是小息时间！」
老师说：「对，现在是小息，可由于杰克的小把戏，小息会短了十分钟。」
我担保，由于同学们都抱怨小息短了，在这样的朋辈压力之下，他会屈服的。
这很奏效，令人非常满意！
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23)驾车（Driving）
驾车是特权，不是必然权利。有些青少年十六岁已经可以驾车，有些青少年就应多等待一些时候，待他们心智成熟，晓得为自己的行为负责任为止。那些违反父母驾车规矩的青少年不再值得信任。你要取回车匙，不许他驾车一段时间。他的特权会因公然抗命和缺乏责任感而被暂时取消。
我是否太苛刻呢？你要这样想：子女在重要的事情如驾车上违抗你，你却继续让他驾车，这是否明智之举呢？如果他违抗你，他是在说：「妈（或爸），你知道你并不重要吗？我不在乎你的话，我也不尊重你。」你是否愿意这样的孩子驾驶你那辆价值数十万元、保险费也要数十万元的车呢？
你当然不会吧。这是你实行恩威并施的爱的时候。暂停他的特权，给他一些时间反省。这种行为必须在他仍在你的护荫下时处理。
你应否永远拿走他驾车的特权呢？不，那是不切实际的。想一想你的生活多么复杂，更不用说要花时间驾车管接管送他往需要去的地方（例如课余兼职）。
可驾车明显是成年人的责任。如果子女仍未准备好负上这样的责任，他就不应该驾车。如有涉及喝酒的问题，就要停止更长的时间，因为醉酒驾驶实在是严重的过错。

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24)毒品和酒精（Drugs and Alcohol）
使用和滥用毒品与酒精可不能当作儿戏，不可随便沾染。这是必须立刻处理的大问题。如果子女一向学业成绩中上，可突然在初中阶段成绩骤降火影之白羽，那他就进入了大麻世界了。吸毒比任何东西都更迅速地夺去孩子的动力。许多孩子都吸毒，甚至你认为是「好孩子」的青少年都会。骨子里的问题是：青少年一旦开始吸毒，他的身体就开始越来越渴望那兴奋的感觉。
喝酒也如是。许多青少年开始时，都只是在派对里为了显得酷和投入人群而喝啤酒。后来，他们的身体和脑部都开始依赖酒精所带来的「放松状态」。这正是青少年吸毒和喝酒的原因：
1. 逃避自己的真面目或生活处境（不论在家、在学校或两者）
2. 要受欢迎—成为「圈内人」—要别人喜欢自己。
可这样的刺激品仅带来一时之快，并不能解决青少年不愉快或缺乏安全感的问题。更糟糕的是，吸毒和喝酒都会成瘾的。假如你发现(或者怀疑)子女酗酒或吸毒，问一问你自己以下这些重要问题：
1. 子女从何获得金钱购买毒品和酒呢？或许他是从你获得金钱，就是他的零用钱或向你额外讨求的钱。如果是这样的话，现在就是断源的时候，因为这只会助长他的恶习。他可能暂时向朋友讨钱，可这不会持久的。
2. 子女知道我也吸毒或使用其他毒品吗？如果他们知道的话，他们就会把你使用毒品的行为，看为你默许他们在派对中吸食、注射或用鼻子吸毒品—总之来者不拒。你若自己吸毒，就是默许子女这样做。
如果你发现子女吸毒或酗酒，为子女的前途着想……现在就要给予恩威并施的爱。带她寻求辅导，带她参加康复计划，不要等了。太多青少年因过量使用毒品，或因醉酒驾驶而导致自己或他人死亡。子女的生命宝贵，不容冒险。
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25)耳环（Earrings）
对于应否让子女穿耳孔的问题，做父母的你只需要有良好的判断力。你想九岁的儿子穿耳孔吗？大概不。可如果我十五、六岁的儿子想戴耳环，我猜我会容许他的。这只是生命中的小问题。当然，我会先跟儿子谈谈，因为孩子或青少年想穿耳孔，通常是由于他们所有朋友都这样做。
你最好问他：「可你真想跟其他人一样吗？」
当我们青少年的儿子凯文谈到要戴耳环时，我决定要看看他有多认真。所以我在内子的首饰盒中找来一只耳环，戴上它跟他们吃晚餐。当我宣布要戴耳环时，凯文很快就打消戴耳环的念头了。刘冠廷
归根究柢：你要集中火力于小问题，还是留力处理大问题呢？如果你青少年的儿子往一所较保守的公司面试求职，发现他因戴耳环所以不获取录，那么你痛恨的耳环大概在他下次见工时就会消声匿迹了。（女儿决定在每只耳朵穿三个孔的情况也如是）。
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26)在高椅上和餐馆中吃东西（Eating in High Chairs and at Restaurants）
要求幼儿坐下一段时间—或者要他就坐—是一项非常艰巨的任务。
每个母亲都要知道子女能坐下多久，若勉强他们坐下更长的时间，就只会自找麻烦。带外卖食物到公园去，让孩子可以走动可能是更好的选择。
幼儿只需要很短的时间吃东西（除非吃东西变成战斗，他的战斗策略就是借着拖延，争取妈妈或爸爸的注意）。当他们吃完就是吃完。所以如果你不能迅速从孩子的眼神洞悉这信息，他很自然会做以下两件事：
1.　迅速把吃剩的东西扫到地上。（看着食物四散落到地上很是有趣，看着爸妈跑着过来也不赖！不管在家中或餐馆，幼儿都不会感到尴尬，他认为这很有趣。）
2.　尽力把盘子推开，开始爬出他的高椅。
那么你可以怎办呢？首先，你要明白孩子天生就是嘈吵的。你们手拉着手对望、细谈未来的漫长晚餐已不复再（除了你们预留的晚上约会外）。生活已经改变了。
其次，孩子做自然的事不算是「顽皮」。
第三，我们要求他们坐下或坐在高椅上时，没有按他们的年龄作出合理的要求。许多父母为了预备晚餐，索性要孩子坐在高椅上，然后给他们小食。这是行不通的。到你把晚餐弄好酒井朝香，幼儿都已经吃饱小食，不能再吃正餐，又不能再待在那张不舒适的高椅上了。
那么，有甚么解决方法呢？当你吃饭的时候，尽量喂孩子或至少用你吃的食物喂他（那怕是你弄食物时一点一点喂他）。同时也要教导孩子一件重要的事：他一旦从高椅下来，他就吃完了；意思是他不可以再回来餐桌多吃一点。在家如是，在餐馆也如是。如果你教导幼儿这一点，他们就会坐下来直至吃饱为止，然后离开餐桌，让你和配偶或其他子女有交谈的机会。
当然，这在家是很管用的，因为孩子有玩具，可在餐馆就较困难了。所以，当孩子还小时要出外用膳，就要选择较有创意的地方，不要选择传统的餐馆。这样，你会愉快一些，孩子也会愉快一些，而你没有光顾的餐馆的客人也会感激你。
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27)恐惧／害怕（Fears/Fearfulness）
每个家庭都会发生以下情况，包括你的家庭。你把孩子安顿好在床上，松了一口气……可五分钟后，你又看到一双大眼睛在走廊望着你，是你最年幼的孩子。
你严厉地问：「你起来做甚么？」
小小的声音战抖地说：「我怕黑。」
可究竟发生甚么事呢？
要记住，孩子是群起抗争的。如果你有多过一个孩子的话，他们会差派最年幼的做先锋探子—做代罪羔羊。事实上，研究显示家中么子较少机会受罚。他触怒了父母都可无须受罚。孩子天生就晓得这一点，他们很聪明的。所以十一岁和九岁的子女会差派四岁的老么出去。而四岁的老么又会愚蠢得听话地出去。一旦老么出去成功跟你达成协议，走廊就会多出现两个影子。
你高声问：「你们两个起床干甚么？」
他们会说：「科里起了床。」
你原本的休息时间很快就变成晚上派对时间。
怕黑、怕晚上突然有东西扑出来、怕床底下有怪物，究竟这是甚么一回事？孩子想你到那个房间。他想你在那里。这恐惧给他一个借口大哭大嚷，又要求你跟他在一起。这种行为目的何在？就是要在睡觉前多见爸妈一面。那你可以怎么办呢？
你可以进到那房间，向孩子保证家中没有怪物。可一旦你踏进那房间，你已经输掉这场仗香山中学。所以试一试这方法：在就寝时间，把一个喷水瓶放在孩子床边，把水和一点食物染料放进去，说：「宝贝，你真走运！今晚我有『驱兽喷雾』在这里！喷一喷，所有怪物都会退避三舍。」这旨在教导孩子如何克服恐惧。
如果你明白这一点，你在安顿孩子上床睡觉之前，就能想到一个如喷水花瓶的创意解决办法了。

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28)在车里争执（Fighting in the Car）
「我叫你……立即停止！」
「如果你不停止刺弟弟，我就……」
「只管等我们回到家里……」
然后父母就从司机位或前面乘客座位伸手到后座使劲地乱打……
为何孩子最经常在车里争执呢？因为他们被困在一个有限的空间里，他们试图夺取更有利的位置，看看谁能做龙头老大—甚至看看可以怎样操控你。强势的孩子多么懂得找合适的地方操控你。你在这些地方通常都没有退路，犹如桶里的鱼（例如在驾车途中）。
那么你该怎办呢？所以首先试一试：把后面的扩音器音量调大。他们觉得有趣的其中一个地方，就是知道你偷听他们争吵。他们等待你干预处理。这是他们群起抗争的计划之一。
如果把音乐声浪调大不管用，他们继续争吵，你就冷静地把车停到一旁，走出车外，伸展一下，检查一下车轮，打开车尾箱。当你回到车里面，可以对他们说：「现在妈妈可以安全地驾车吗？」
这做法通常都足以制止他们吵架的。可如果你一向是虚有其表的纸老虎，你可能要着力一点了。
你知道吗，你的心跳也没有加速呢。你使用了「未完成一，不会有二」的原则：孩子若不处理好他们的争执，就不能到达目的地。
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29)善忘（Forgetfulness）
孩子会忘记事情；人人都会。他们会忘记做家课，放学时忘记把单簧管带回家。但不要接受任何借口，这只会令弱者越弱。
如果十二岁的贾妮忘了带单簧管回家，最好的做法是告诉她：「宝贝，你要返回学校取回单簧管，你需要它。」如果你住在一个小市镇或安全的地区，她要步行半公里回校的话，就让她步行吧。不然，你可以驾车送她回校取回单簧管。重点是，不要让善忘成为不把事情做好的借口。孩子要学习对自己承诺的事情负责任。不要奖励善忘。
善忘不是一个借口。
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30)在外过夜（Going on Overnights）
对于接待你子女留宿过夜的家庭，你究竟有多认识呢？让三岁的子女跟祖父母过夜，与让七岁的子女到他朋友的家过夜是两回事。你能肯定那家庭的人没有恋童癖吗？我知道这样说很直接，可我们今天就活在这样的世界里。要冒的险太大了！
今天的父母不能不为子女提高警觉。所以当你考虑让子女到别人家过夜时，应考虑以下问题：
1. 孩子有离家过夜的经验吗？没有的话，这是否安全的环境让他初尝美好的经验呢？
2. 孩子会想念妈妈吗？
3. 孩子会尿床吗？
4. 你有多认识将要接待孩子留宿的家庭？
基于以上种种原因，李曼家很少让子女在外过夜。小女劳伦读初中时，我们曾让她几个朋友在我们家过夜；之后，我们也严格执行由桑德（而不是我这个男人）驾车把女孩子送回家。
当你让子女到别人家过夜，你就是把子女委托给那家的人照顾，你真的熟悉他们吗？
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31)在杂货食品店里胡闹（Grocery Store Antics）
「但我想要……我现在就要！」 （一阵哭哭啼啼）
如果你有幼儿，最好记住三至四岁的孩子只能专注很短的时间。所以如果你真的想购物，就要选孩子不跟你在一起的时间。我认识一个母亲为了安安静静地购物，就待丈夫夜班工作回家后，凌晨二时才购物去，因为她有一对四岁的双生儿。
如果你必须与孩子一起购物的话，你的购物清单要精简。让两岁的孩子拿一些东西，让他参与其中。当购物车经过面包架时，你可以说：「宝贝，你可以为我在架上拿面包吗逆袭的夏亚 ？」谁在乎面包变得扁了一点，味道岂不仍是一样吗？这样你就能让孩子参与购物的过程了。
千万不要让孩子决定你要买甚么东西，不然的话，你的购物车将会载满零食，而你也给购物之旅开了先例。要记住孩子都是习以为常的，所以一旦你开了先例，他们就会坚持永远都这样做。你在踏足杂货食品店之前，要先考虑清楚是次购物的期望龙潭三杰 。列出购物清单，决定要买的东西和要否给孩子买小食。你要跟孩子事先声明要做的事，然后坚持到底。不要让任何哀求、抱怨或哭声令你改变计划。如果孩子大吵大闹，只管把他带离店舖。要马上实行！那怕是要你把满满的购物车留在店舖内。要记住：「未完成一，不会有二」。如果你要购买杂货食物而孩子不合作的话，就算你答应给孩子买小食，都不要买了。不然，你就会受孩子支配—而你不要以为他不会重施故技。
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32)无助（Helplessness）
「妈妈，我办不到的。」
不要为孩子做他可以做得来的事。表现无助是巧妙的操控伎俩，这是幼儿（尤其是家中老么）十分擅长的。
首要原则很简单：不要为孩子做他可以做得来的事。如果孩子要致电给某人，而他已懂得用电话（或简单教导后就懂），你没必要为他代劳。
我们有没有为孩子代劳？有，整天都有呢。这是父母的天性。可聪明的父母晓得甚么时候自己为四岁、十岁或十六岁的孩子做得太多，只因子女不想负责任。
你不止是子女的父母，也是他们的老师。所以你要教导他们负责任。不要为他们善后或为他们当负的责任代劳。
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33)打架（Hitting）
「可她先打我！」「他先动手的。」
大多数兄弟姐妺都以为在争执中打对方没甚么问题的。他们面不改色，也不感到难受。打架是共同参与的行为，不在乎谁先出手。父母花很多时间找出谁先开始打人。可是想一想：打架是共同参与的行为，不在乎谁先出手。换言之，你不用找出谁说了甚么，谁做了甚么，却要把两个孩子都带到一个房间，把门关上，让他们两人自行把问题解决。
奇妙的是，这方法对任何年龄的孩子都管用，那怕是三岁或十五岁。今天，三岁的孩子通常解决不了他们的问题，可他们也可以有闭门思过的时候。不能跟妈妈在一起，又知道妈妈不高兴，这对他们而言已经很难受了。你知道对于三岁的孩子而言，只是一分钟的闭门思过已彷如永恒吗？
不论在任何情况下都不该让子女打你。许多父母都以为子女（尤其是幼年子女）打你时不晓得自己在做甚么，这是值得商榷的。可不论这是否属实，你都不能容许这样的行为持续下去。如果十一个月大的女儿打你的脸，要紧紧地捉住她的手，扭抱她的手臂，不让她再次打你。再用仁慈又坚定的话给她讲解口袋少女，温柔地告诉她：「不要打，妈妈不喜欢被人打。」要在你们的关系中尽早定下界线：打人是不能接受的。而最重要的是：不要还手。（对于那些接受责打子女以纠正行为的父母，责打子女与未经三思的还手是迥然不同的。）

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34)在家教育（Homeschooling）
如果你是在家教育者，你可能已经阅读了「家课」的部分，也早已为到有人比你更胜任当老师而怒发冲冠。如果你是在家教育者，我佩服你。大多数我认识的在家教育者都非常专心又充满热诚。父母需具备某种性格才能有效地在家教育子女（而子女也需具备某种性格）。
当你在家教育子女时，你就是老师。可这并不表示你要全天候做老师。你有多一重的挑战，因你既是父母又是老师，而且课室就是你的家。有效的在家教育者遵守严格的上课时间表（例如每天上课时间为早上九时到正午十二时）。他们在家中划定一个房间为课室。早上上课前房门才会打开，放学就会关闭。他们不会容许吃早餐或小食而延误上课时间。如果子女迟了吃早餐以致迟到上课，就要受罚。
对父母最重要的，是要有放学时间。最终，其他学校的老师不也是每天放学后停止工作回家去吗？当课室就是你的家时，你不能离开那地方，但你可以在精神和情感上离开课室。
把做家课的责任归给孩子也是很重要的。当你教完一天的课，你的工作就完成了。再者，如果你给孩子家课，谁该把它完成呢？当然不是你。所以不要参与其中。
如果你跟子女在做家课一事上发生冲突的话，要求另一个在家教育子女的父母帮助子女吧，而你也要礼尚往来。这是一个不错的方法。如果其中一个子女需要额外时间完成一份专题研习，你就要走开，给他额外的时间。让其他兄弟姐妹玩耍，脱去你作为老师的角色，晚上余下的时间就扮演母亲的角色吧。直到次日上课时，才再扮演老师的角色。这些简单的规则有助你和子女体验美好的在家教育。
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35)家课（Homework）
家课是成长过程必须经历的事情之一。如果你是父母的话，你或多或少都会参与在子女的家课上。最好是你能为子女提供一个安静、光线充足和固定的地方给他们做家课。问题是：如果你的子女很会操控人，他们可以诱哄你为他们做家课。可事实上，子女的家课就是子女的家课，不是你的家课。查看子女有否完成家课，当子女不明白时借提问帮助一下没有不妥，可你怎也不应为子女做家课。
我们的家规之一，就是把电脑放置于其中一个共用房间，而不是任何睡房。父母不应重读高小或初中，他们已经读过了。如果子女在某学科上有困难，最好是看看老师能否额外协助她或雇用一个补习老师。
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36)极度活跃／专注力不足症／过度活跃症（Hyperactivity/ADD/ADHD）
现在，只要孩子符合专注力不足症的十个征状之一，就会被标签—并要接受药物治疗。这看来是有效快捷的解决方法，可长远而言，这对孩子有甚么实际好处呢？
给子女一个标签的目的何在？我深信这对孩子不是最好的，对你作为父母也不是最好的。坦白说，给子女标签，就是让他不用为自己的行为负责任，也给你一个方便的借口解释子女的行为，因此你除了同意给子女用药，便不用做任何事情：「他学业成绩欠佳，因为他患有专注力不足症，只是老师不明白他。」「他也控制不了，他天生就是这样子。」
不过，我在近乎四十年的辅导经验中，发现很多时被标签的行为都源于完全风马牛不相及的东西。在许多家庭中发生了甚么事呢？经过无数昂贵的不育检查、九个月的艰难怀孕期、生孩子之苦，或填写大量的领养表格，婴孩终于来临了。几个月后，孩子被送到育婴所，给收入低微的陌生人照顾，而妈妈就回到工作岗位去。然后当孩子回到家里，他不单花时间跟兄弟姐妹争夺父母的注意，也跟父母冗长的工作时间所带来的疲累竞争。
我深信子女需要的不是标签，而是父母一对一的关注。如果一个子女得不到所需的关注，他就会付诸行动（寻找获得注意的方法），不管是正面或负面的方法。
如果你担心子女，不要听取非专业的意见。太多孩子都被错误断症了。到那些对行为问题受过专业训练的儿科专家那里，或寻找这方面的真正专家。我作为心理学家接近四十年，却从没把任何人断症为专注力不足症或过度活跃症。未经有关方面专家的多种测试，我从不会给孩子标签的。我反而会问孩子的父母：「你希望子女怎样？」然后我就会帮助父母把孩子变成他们心目中的样子。我也会温和地纠正父母对子女可能有的错误观念。例如，假如子女的智商是85，他就不可能成为科研专家。可他大概在其他方面别具天赋，你可以加以鼓励。
假如你想子女有责任感，给他适合他年龄的责任。假如你希望子女尊重人，你就要尊重他。假如你希望子女善良，你就要以身作则。假如你希望子女夸夸其谈，你就说话浮夸吧！
你明白吗，能力其来有自，是模仿回来的。假如你不喜欢子女某方面，他们很可能曾看见你那样做，然后纯粹有样学样罢了。所以在你标签子女或接受别人给子女标签之前，何不先按你心目中想看见的行为改变下点功夫呢？

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37)懒得理会父母（Ignoring Parents）
懒得理你其实是博取你注意的一种方法！究竟发生了甚么事呢？这行为背后的目的何在？你以为，「他不理会我，一定是有甚么问题了。」所以你开始千方百计令他说话，而他仍不说话。为甚么？因为这是一场权力斗争—看谁在家作主，也看看你为了令他快乐到底付出多少。
如果是这样的话，「未完成一，不会有二」的原则就十分管用。如果子女懒得理你，你不用带他到朋友家中，对不？如果青少年的儿子懒得理你，当他往如常的地方找车匙时，何不让那些钥匙「不翼而飞」—飞到你的口袋里？如果子女懒得理你，你大可在餐桌上不预备他的分儿。既然你不存在于他的世界里，为何你要给他烧饭或弄点吃的呢？
记住，不快乐的孩子是健康的孩子。你作为父母的职责不是要子女快乐，而是要教养子女成为社会上有生产力、负责任和尊重别人的一分子。
扭转乾坤的关键在于你自己的行为，就是你贯彻始终、说一不二、冷静和合理的态度。如果你生气地说：「你有甚么毛病？」你强势的子女就赢了。
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38)使用互联网（Internet Use）
我们生活在高科技的世界，电脑和互联网已成为生活的一部分，活在今天的孩子在电脑技能和知识方面都会远胜父母！要保护子女脱离互联网的危机，这是不容忽视的大问题。你也必须知道子女使用电脑干甚么。互联网对于做学校的专题研习，可以是非常有用的资料来源，但它也可以是巨大的危机。换言之，你的子女现在可能正观看一些你大概认为是最畸形和变态的东西。
如果你对电脑一窍不通或只知皮毛，这就是你得留意的大问题。去参加一些电脑课程（或要求子女给你指导）。找出电脑的使用记录按钮并好好利用。找出子女在看甚么，他们曾到访甚么网站。把电脑移到家中中央位置。电脑从来都不应放在子女的睡房，却应该放在人来人往的地方，所有路过的人都可以看到荧光屏显示的东西。
鉴于互联网的危机，而且子女可能无意间按下一个搜索词而直接进到一个色情网站，建议你安装一个安全卡，禁止下载任何可疑的东西。
作为父母，你的责任是保护子女脱离危机，而最大的危机就在你家中。你不可能除去电脑，所以你的责任就是找出让子女安全地使用电脑的方法。每个孩子都好奇，不止是「坏孩子」遇到互联网上的色情东西才会上瘾的。达恩学业成绩优异，有许多朋友。他喜欢弹吉他寿光现代中学，也总是自动自觉帮母亲把杂货食品从车子拿进屋内。不过当他父亲翻阅电脑的使用记录，就发现在过去六个月，十四岁的儿子经常进到一个色情网站。他们跟达恩对质时，达恩说：「我查阅其他东西时按到这网站。我初时也很震惊，后来我就很好奇。我想再到该网站多看一些，虽然我知道这样做是错的。我只是想看看女孩子是怎么样的。」他的父母很明智，惊魂甫定后，就给儿子一份专题研习家课—研究和撰写长达八页的文章，说说色情东西如何影响观众和对女性的看法。他们也把电脑移到厨房中央的桌子上。
未完成一，不会有二。换言之，他必须完成文章交给父母，父母认为满意之后，达恩才能与朋友外出或发即时短讯给朋友。达恩现在念大学了，他说痛恨自己曾经看过那些东西，因为那些影像仍然在脑海中缠绕不断。

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39)打扰（Interruptions）
子女希望得到你的注意，尤其在你听电话时。你很熟悉这程序。你躲到家中最远的角落致电给朋友，不消半分钟，一个孩子就会尾随出现，当然是有要事找你。那么你会怎么说？「等一等！」然后继续听电话。
再过几秒，他又拉着你的手，恳求你注意他。你再说：「等一等！」
不消几秒，他就会拉着你的手啼啼哭哭或大叫大嚷。
这种行为不单恼人，而且是个大问题。比起你要面对的其他问题，这看来问题不大，可其实不然。为甚么？因为这是尊重的问题。如果子女持续打扰你（不论你在工作、听电话或招呼客人吃晚餐），他就是不尊重你。
当然，有时子女真的需要你注意（例如你把一些东西放在炉子上，他们嗅到烧焦的味道），可很多时他们纯粹是要打扰你。这是操控你，要在家作主的另一种方法。你应该有不受打扰的时间—去完成工作、跟女伴讲电话等。
那么除了大叫大嚷之外（这无论如何都不管用），你可如何表明立场呢？只要子女一开始打扰，你就继续讲电话，把子女带到其他地方隔离他（或许是他的房间，甚至是厨房门外）。对幼儿来说，几分钟已彷如一辈子那样长了。对较年长的子女，就可以延长一些时间。待你听完电话后，跟子女谈谈他们的打扰令你有何感受：「我跟桑迪讲话很重要，她是我朋友，我喜欢跟她谈话。你也喜欢跟朋友谈话，对不？我听电话时不喜欢你来打扰，我会认为你针对我。当你打扰我，就表明你不在乎我，也不在乎我感兴趣的事或我的朋友。」换言之，要采取行动，而行动之后要有解释；可不要中断你所做的事。
你应该享有不受打扰的讲电话时间，是属于你的时间。这完全是尊重的问题，你不可置之不理。
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40)对车子和驾驶不负责任（Irresponsibility with Car, Driving）
我认为驾车是特权，并非理所当然的。子女一到十六岁，驾车可以成为他心目中的唯一焦点。若要使用家庭的车子或拥有自己的车，子女需要表现出高度的责任感。聪明的父母，在子女满十六岁时就定下驾驶家庭车子的守则：
1. 不可乘载超过一个朋友。
2. 不可听电话或发短讯。
3. 决不可在车里喝酒。
4. 要在合理的时间回到家里。
5. 每六个月就要分摊一半的保险费。
你认为他们现时十八岁的女儿是否尊重父母和小心使用家庭车子呢？子女满了十六岁并不表示已准备好驾车。驾车讲求专注、认真和自律。如果子女不负责任，你为何想让他驾驶你那辆价值不菲的车子呢？你为何想让他操控他自己和朋友的生命，以及其他驾驶者的性命呢？驾车是个大问题，一个十分严肃的大问题。
如果子女还未能负上驾车的责任，就不应给他家庭车子的钥匙。即或他要驾车，你或其他负责任的成年人需要跟他一起。你不是希望到子女十六岁时就不用驾车送他往返各项活动吗？这会否造成不便吗？当然会。可大多数的亲职事宜都带来不便的。然而不这样做的话，要付的代价可更大呢！

灵修小文
每日箴言 二零一八年四月二十一日
当敬畏神
“耶和华的圣民哪，你们当敬畏他，因敬畏他的一无所缺。”（诗34：5）在旧约时代，虽然对于真理知道的较少，但知道一件事就够了，那就是敬畏神。旧的所有的圣徒，亚伯拉罕，以撒，雅各，约瑟，以及约伯，大卫和众先知无不是敬畏神的人（创22：12；31：42；39：9；伯1：1）。他们事奉神，遵行他的道，不敢犯罪，得罪神，愿意凡事讨神的喜悦，这不是蒙福的根源和途径吗？另外有许多人，不敬畏神，不理神，不管神的意思如何，不尊重神的话语，只求自己的喜悦，以犯罪为儿戏。这岂不是受祸的基本原因吗？所以律法和先知所教导的，不外乎叫人敬畏神，遵行他的话，不可得罪他。神喜悦敬畏他的人，使他们一无所缺，因为一切都属乎神，他要赐给谁就赐给谁，但不敬畏神，想在神以外得什么好处，那只是妄想，如果神不喜悦，无论多么努力也无所得，即或得着，也很快失去，或成为祸患。我们一生最要紧的是敬畏神，遵行神的旨意，事奉他，讨他的喜悦，不要自己任意而行，乃要知道，敬畏神才是蒙福的唯一途径。

牧者箴言
你想别人怎么对你，先要怎么对别人；
你想别人理解你，先去理解别人；
你想别人关心你，先去关心别人；
你想别人维护你，先去帮助别人；
你想别人尊重你，先去尊重别人；
你想别人原谅你，先去包容别人；
你想别人欣赏你，先要学会做人。
【路6:31】你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。
——高枫 牧师

全文详见：https://bbs.p66p.cn/23575.html

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