飞跃本命年的第一天-jojo的13号房间 我从沙发上睡醒了，外面的冬阳灿烂得花枝招展，食人旅馆仿佛春天触手可及。终于把本命年熬过去，这是新年的第一天。/后天就可以回深圳了。我用的是“回”。或许对某些人来说，回乡意味着“远行”。没错古丽扎娜，我就是某些人。在家的这几天度日如年，每天醒来吃完饭看看剧，躺在沙发上烤着火一个人就睡了。家里唯一的乐趣是打麻将，但我不愿意去麻将馆，因为我觉得一家人都呆在麻将馆太奇怪了。躺在硕大的我妈新买的沙发上，突然意识到我家墙上桌子上一张照片也没有。我们一家人甚至连张合

飞跃本命年的第一天-jojo的13号房间

我从沙发上睡醒了，外面的冬阳灿烂得花枝招展，食人旅馆仿佛春天触手可及。终于把本命年熬过去，这是新年的第一天。
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后天就可以回深圳了。我用的是“回”。或许对某些人来说，回乡意味着“远行”。没错古丽扎娜，我就是某些人。
在家的这几天度日如年，每天醒来吃完饭看看剧，躺在沙发上烤着火一个人就睡了。家里唯一的乐趣是打麻将，但我不愿意去麻将馆，因为我觉得一家人都呆在麻将馆太奇怪了。

躺在硕大的我妈新买的沙发上，突然意识到我家墙上桌子上一张照片也没有。我们一家人甚至连张合照也没有。
我不禁想，如果我是生活在一个其乐融融的家庭，生活在一个可以随意对爸妈撒娇的家庭，现在的我会不会不一样？至少，对于婚姻，对于家庭会不会多些信心？
这么说好像对我爸妈不公平，我们家其实也没什么不和，我们一家人懒到连架都不吵。我也确定他们爱我，爱这个家，像所有平凡的家庭一样。只是他们不知道表达，也从来没想过这个问题。他们也觉得从一个孩子突然变成了大人有些难以适应，他们也是第一次做父母，完全不知道这个身份意味着什么。一个水瓶座和一个白羊座，你能指望和他们谈责任？
也不知道应不应该把自己不懂亲近和关心的锅给原生家庭背。我其实从12岁开始就不快乐，也不是一个容易快乐的人。那时，我也曾对亲情、友情寄予过期望。对每一个朋友真诚，给父母写信写贺卡撒娇。到了后来，我不大愿意主动表达自己，不愿意付出太多，我告诉自己不对别人抱有期望，这样友情来临时就只有惊喜。虽然内心深处也知道，我只是害怕一次又一次的失望。

高中三年真是人生中灰暗的一段时光，到现在都不大愿意去回想。因为只有疼和无知。
那时，我会用手机写字宣泄，然后把信息发给任意一个未知的号码。我情愿这样，也不愿意跟周围的朋友和家人说。
我一直这么过来，坚信个人自由，排斥任何羁绊，自己一个人默默面对所有事情并消化。直到去年。
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这一年发生了太多事。从7月23日辞职以来，不仅面临着工作上的迷茫，人生意义的困顿，还面临着接二连三的打击。随着一座城市搬到另一座城市，身边的一切都像重组了一般。遭遇了友情一个个的崩塌，虽然在我看来都是一些小事，但是他妈的就是莫名其妙地塌了。

遇到了人生的第一段亲密关系，我们看电影，聊天，吃东西，我确信自己爱上他了，但这不像学生时代，可以一个人玩暗恋。作为一个母胎单身24年，从来不对任何人抱有情感期待的女子，我不知道怎么表达自己的感情，甚至根本弄不清自己的感情，我不知道怎么去亲近，去走进一个人。所以，我搞砸了。
1月初，当看到好友失恋痛哭的时候，我完全不懂。一段关系结束就结束了，天又没塌下来，生活还是要照过啊。半个月后，当我坐在夜里九点半的市民中心广场，完全不顾周围人的眼光抱头哭得像个傻逼一样的时候，我突然想到了失恋的那位朋友和她那时的感受。

我现在内心无比的平静和笃定。经历了半年每天痛得想割腕的日子（下不了手的，毕竟我晕血又怕痛），我更清楚自己想要什么，也对爱有了自己的理解。
我已经能接受生命是一场虚无的事实。正因为生命是虚无的，就只能靠我们自己去赋予它意义。我们对一件事的意义，对一个人的意义，都是我们存在的意义。
-END-

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